Ora io mi domando, se io ho la visione e vedo Bin Laden seduto nel mio divano, il quale mi da istruzioni su come costruire un posto dove adorarlo, perché io vengo preso per pazzo e mi imbottiscono di farmaci.
Perché se io ho una visione che per me potrebbe essere reale, come quella della visione di Un brontosauro che parla con accento inglese, la mia visione deve valere di meno di una religiosa?
Il punto è questo in giro per il mondo è pieno di persone che dicono di avere visioni, che vedono tutta la sacra famiglia, ma non vengono considerati pazzi.
Perché se mi diverto a macchiare di sangue una statua di Garibaldi non frega niente a nessuno, mentre se lo faccio su una madonnina a Civitavecchia e in altre parti d’Italia, si formano delle file infinite. Quindi la logica è se sporco Garibaldi e gli faccio piangere sangue, sono un vandalo. Mentre se macchio di sangue una madonnina chi è il cretino?
Quelli che invocano il miracolo per ogni piccola cosa? Quelli che per ogni piccola cosa c’è dietro l’opera di dio? Oppure c’è la foto di Papa Giovanni sul casco e il pilota Kubica di Formula 1 e lui non si fa nulla. Peccato che in formula uno non muore nessuno dal 1994 e ogni anno vengono inserite severissime regole sulla sicurezza.
Ritornando alla pazzia, se io sono schizofrenico e mi diverto a farmi un taglio in fronte, sostenendo che con quel taglio riesco a comunicare con extraterrestri sono un pazzo, mentre se me le faccio sul palmo delle mani, sono Stigmate. Quindi divento un santo.
Perché non lo sto inventando in una perizia psichiatrica fatta dalla chiesa negli anni
Quel bellissimo fenomeno delle stigmate, peccato che tutti i dottori che l’hanno visitato hanno detto che era lui stesso che se le procurava. Quindi secondo voi la gente l’ha preso per quello che era, uno schizofrenico, oppure su di lui è stato creato un buiseness infinito.
Quindi ricordate se non volete essere presi per pazzo, se avete visto un ufo, non lo dite, diffondete il messaggio che era una navicella del signore e tutti vi ascolteranno.
Se vi sporcate al ristorante e fate una figura di cacca, perché versate tutta la frittura di pesce su di voi, non fatevi prendere per imbranato. Inginocchiatevi e dite che era il signore e vi ha unto, fissate il soffitto e ditele che è lì. Ovviamente solo voi lo potete vedere.
Ma questo non è importante, perché fra 150 anni si ricorderanno di voi, costruiranno un enorme monumento, un luogo di culto e per tutti sarete San Frittura.